~~~ 2005-2006-os tanév ~~~

FN: "... ezért olyan rohadt büdös."

Zsuzsi dogánál "feltünésmentesen" súg Barbónak: [kicserélték az ábrájukat...] természetesen Nem buktak le!!!
FN: - Adja ide a kiskönyvét, beírok egy osztályfőnökit!
Zsuzsi: - Egy osztályfőnökit?! - haha.
FN: - Ne röhögjön, nem viccnek szántam...

FN: - Ha közelebb jönnének akkor talán látnának is valamit... bár én nem akarok kötözködni.

FN: - Barbara, magának állandóbeszédkényszere van, ilyennel az emberek pszichológushoz szoktak fordulni!

FN: - Szabolcs, már mondtam, hogy köpje ki a rágóját... azt hitte viccelek?

FN: - Milyen fajtája lehet a gyökérnek?
Szabolcs: - Elágazó.
FN: - Elágazó. Az lesz mindjárt maga is!

FN: - Szóval itt fönt van a színe, alul pedig a ...
Vki: - A java...
FN: - ...

Dogánál. Barbi: - Tudod, a suttyók!
FN: - Azok nem suttyók, hanem szittyók!

F.N.: -Mondjanak egy kaszat félét, szokták focimeccsen is enni!
Vki: - Fű!
F.N.: -...

F.N.: -Ozmózis, tudják, mint Ozmózis Jones.
- ...

F.N: - ... a virág nagy, illatos, szép...
Orsi - Azt írjuk le, hogy szép, meg nagy...
F.N: - Igen... Tehát nagy, szép...
Szabolcs: - Most a rovarokról van szó?
F.N: - Hát nem a rovar szép, meg nagy, meg illatos...

F.N: - Miért szenvednek ennyire?

Viktor: - A vízmolekulák közti erő és akkor ott mennek felfelé...
F.N: - Na, ne csináljunk ebből ilyen tudományos-fantasztikus filmet...

Zsolt mond valami hülyeséget...
F.N: - Zsolt, földkörüli pályára állítom! Mehet Anettkával a Holdra!

F.N: - Csenge, ha beszól meghal!

Peti: -... a fototropizmus egy olyan helyváltoztató mozgás...
F.N.: -Jajj szegény növény, elfut előlünk.

F.N.: - Borsi ma nem lehet semmit mondani magának, olyan mint egy dühös kismalac!

Orsi: - Az agyar az fog.
F.N: - Igen, azért írtam zárójelbe.
Orsi: - Akkor jó.
F.N: - Ó, örülök hogy megfelel.

F.N: - Milyen függelékei lehetnek?
vki: - Zsír.
F.N: - Zsír. Az.

Mikroszkópozunk vmi nagy zöld trutyit...
F.N.: - Zsuzsi, ne szenvedjen.
Zsuzsi: - Nem szenvedek!
F.N: - Akkor miért vág pofákat?
Zsuzsi: Mert undorító?
F.N.: - ...?!

Csenge: - Jövőre fogjuk venni az embereket?
F.N: - Persze, mindegyiket, a Kaliszkyval kezdjük!

F.N.: - Óriási, olyan szellemi magaslatokba törünk, hogy ihaj! Már nem kapunk levegőt...

F.N: - Balázs, pik-pak-puk, már kész is!

Vki: - A zsákállatok... úgy úszkálnak...
F.N: - Úszkálnak?! Akkor jó gyorsan végük lenne mint a botnak.

~~~ 2006-2007s tanév ~~~

F.N.: - Milyen kültakarója van a madárnak?
Peti: - Egyrétegű elszarusodó laphám..
F.N.: - Szegény...

F.N: - Vannak-e a kétéltüeknek bordáik?
S.Tamás: - Vannak, csak olyan nyomik.
F.N: - Nyomik... az!

F.N: - Madarak csoportjai?
S.Tamás: - Szárnyasok, meg a pingvin....
F.N: - ...

F.N: - És van két lengőbordánk is, amit bizonyos emberek kiszedetnek, hogy vékonyabbak legyenek; például a modellek... Van aki más miatt...

Tanárvéleményezés után, Nóri beszedi a lapokat.
Nóri: - Tamás, te egy szivecskét rajzoltál a papírodra?!
S.Tamás: - Nem, csak rá írtam, hogy I love you...
Faragó t.úr furcsa tekintettel néz...
F.N: - Vigyázzon, Tamás, mert mindjárt kidobom az ablakon!

Faragó tanár úr Zsuzsit hívja ki felelni:
F.N: - Na jöjjön Zsuzsi, szórakozzunk!

Vki: -...üvegporc, mint a fülben!
F.N: A fülben, az jó lenne... bevágná a fejét aztán letörne a füle...

F.N: - Mi kell ehhez?(stresszrelaxáció)
Rajki: - Csak akarni kell!
F.N: - Akaratlagos ágybavizelés, hát gratulálok!

F.N: - Stresszrelaxáció: akkor már minden mindegy...

F.N: - Ha kidobják az ablakon a Mihályt...
Misi: - Akkor bepisil!
F.N: - Na, ezt sem én mondtam...

A tanár úr elejti a műanyag agyat.
Misi: - Eldobom az agyam!

F.N: - Mi kell a vizeletvizsgálathoz?
Luca: - Hogy reggeli legyen.
Edina: - Hogy friss legyen!
F.N: - Hát nem hiszem, hogy van, aki otthon tárolja...

F.N: - Kapnak egy vizeletet vizsgálni... mármint egy eredményt.

F.N: - Elmondhatom végre?
Misi: - Most meg se szólaltam!
F.N: - Jézusom, akkor forduljon orvoshoz, mert akaratán és tudtán kívül beszél!
Barbó: - Üdv a klubban!

~~~ 2007-2008-as tanév ~~~

A térdreflexről van szó órán.
Peti: - Ez lejárt lemez, ismerem...
F.N: - Maga is lejárt lemez, mégis 3 éve hallgatom...

A tanárúr óra elején elkobozza Andristól a nyalókát. Később felszólítja,vár:
F.N: - Ez a nyalókahiány nagyon betett magának....

A srácok Rubik kockával játszanak...
F.N: - Kérem a kockát!
A srávcok elővesznek egy kisautót....
F.N: - A kisautót is kérem!

F.N: - Melyik növény nem fotoszintetizál?
Vki1: - A kaktusz?
F.N: - Ez nem nyert, a kaktusz zöld...
Vki2: - A kókusz?
F.N: - Mindig azt hiszem, hogy lejjebb már nincs, de mindig csalódnom kell...

F.N: - Mondjunk példafajt heterotróf élőlényre... A kókusz ide sem jó!

F.N: - ... kémiai reakciókat csinálnak és ebből energiát nyernek. Például?
Lilla: - Fernengel tanárúr...

F.N: - A napfény nem egy anyag... Bár van hullám, meg részecske természete, de azért kilóban még nem tudjuk mérni...

F.N: - 35 perc múlva megszabadulnak tőlem, de addig maradjanak kussban!

F.N: - Ezzel bábszínházba menjen ekl Gergő! Itt bábozik! Egy pályamódosítást javasolok...

F.N: - Ez egyre jobb... mostmár nyomdáznak is! Ez tetszik! Az a baj, hogy nekem nem erre van képesítésem!

F.N: - Ez a sötét szakasz...ez valószinűleg eléggé ismerős...

F.N: - Miért tollászkodik a vadkacsa?
Zsolt: - Hogy fattyút kenjen magára!